Bambuccis dreckige Welt

[Caca Valiant]

Sagt M zu Isa:

"Nehmt doch mal den Uli mit in den Ausgang, dann sieht er mal geile Frauen."

- Todesstille -

Sagt Isa zu M:

"Warum? Sind wir keine Frauen?"

[DonaldDuck]

Unterhalten sich 2 Schwule. Meint der eine: du, mir ist gestern ein Kondom geplatzt ! ,erwidert der andere : Im Ernst ? , nee, im Dieter !



was ist lustiger als ein Baby in nem Mülleimer ?? Antwort : ein Baby in 4 Mülleimern ! ! !



warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen ?? - ganz einfach , weil es auch nur vier Herdplatten gibt ! ! !







so , jetzt ist erstma Schluß mit Lustig!

[Bambucci]

Endlich ein vernüftiges Thema!!

Was hinterlassen Frauen ohne Beine? Eine Schleimspur.....

Was ist der Unterschied zwischen Sand und Menstruationsblut? Mit Sand kann man nicht gurgeln....

Ich misstraue allem, dass 5 Tage blutet und nicht stirbt!

Und heute bleibt die Muschi kalt, denn es wird anal geknallt....

Ich respektiere dein Verstand, ich würde es nur besser finden, wenn er beim laufen mehr hin + her wackeln würde.

Nur Wittwer haben Engel als Frauen!

Vermisst wird der achtzellige Lukas, verschwunden ist er aus einer Samenbank, zuletzt gesehen in einer Fruchtwasserumgebung.

[Caca Valiant]

Eine Frau fällt in Ohmnacht und wird auf die Intensivstation gebracht. Viele Jahre später liegt sie immer noch da. Ihre Schwester besucht und pützelt sie alle 2 Tage mal. Eines Tages bemerkt sie, wie die Ohnmächtige sich regt, während die Schwester ihren Intimbereich wäscht. Da kommt ihr die Idee und sie verlangt nach dem Ehemann der Ohnmächtigen.

"Hör mal, das ist jetzt ganz wichtig. Sie hat gleich ein wenig reagiert, als ich sie hier berührt hab. Wir hätten eine Chance. Am besten Du gehst rein und praktizierst Oralsex, das könnte sie durchaus wecken."

Der Ehemann stimmt zu und verzieht sich. Die Schwester und die Ärzte achten auf die Geräte, da plötzlich macht's Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Kommt der Ehemann mit den Hosen an den Füssen unten reingehüpft.

"Shit, sie ist erstickt!"

[Caca Valiant]

Im Wald war - wie so oft - mal wieder voll nix los. Der Bär sitzt gelangweilt am Baum, kommt der Fuchs vorbei.

"Hey Bär. Scheisse ey, was geht?"
"Nix ey. Voll bekackt."
"Sowas von tote Hose in diesem Wald."
"Yep."
"Was könnt man denn so tun?"
"Hmmm...."
"jäää...."
"Ääääähm...."
"Tjjjaaa..."
"Wie wär's mit... ach ne..."
"Hm?"
"Nun ja, wir könnten..."
"Scheisse Mann..."
"Hey, ich hab's! Wollen wir den Hasen verprügeln?"
"Au weia, supi, Fuchs! Den Hasen verprügeln, that's it!"
"Juhu!"
"Aber Moment... weshalb denn?"
"Was weshalb denn?"
"Müssten schon einen Grund haben, glaubs!"
"Hmmm... also nun..."
"Öööööm..."
"Ich weiss es, Bär. Wir klopfen an seinen Baum. Wenn er kommt und eine Kappe trägt, wird er verprügelt. WEIL er eine Kappe trägt. Wenn er keine Kappe trägt, wird auch verprügelt, weil er KEINE trägt."
"SUPER!"

Ok. Sie gehn los, sie klopfen an, der Hase kommt, hat keine Kappe.

"HEY!!! ER TRÄGT KEINE KAPPE!!!"

*BUFF*Autsch*STÄTSCH*KloppKlopf*ssssPSCH*DUFF DUFF DUFF* K'CK'K'CK*GINGG GINGG GINGG STÄTSCH DUFF DUFF BOING BUMM TSCH TSCH BUFF DONG*

Eine langweilige Nacht vergeht, ein langweiliger Tag kommt. Fuchs hockt am Baum, Bär kommt daher.

"Hey Fuchs, Tach!"
"YO Bär, alles dran?"
"Alles dran. Was gibt's neues?"
"Scheisse nichts nochmal."
"Scheisswald. Die totale tote Hose mal wieder."
"Ei ei ei..."
"Müsst man glatt was unternehmen."
"M-mmm..."
"Nur... was, Fuchs?"
"Ja, Bär, was nur...?!"
"hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..."
"Puuuuhhhhhhhhhhhhhh..."
"Vielleicht... nein doch nicht..."
"Alsooooooo... ähm..."
"Scheisse Null Ahnung."
"Irgendwas muss man doch tun können."
"Klar doch, Fuchs. Eine Idee?"
"Voll ned."
"Ähmmmmm... ach Mann'ey..."
"Ach ach ach. Tageintagaus dasselbe."
"Voll."
"Kacke."
"argh..."
"Wie wär's mit...?"
"Mit was?"
"Keine Ahnung. FUCK!"
"Hmmm..."
"Hey...!"
"Was?!"
"HEY!!!"
"WAS?!"
"Den Hasen verprügeln!!"
"GEIL JA!"
"Cool!"
"Warte! Warum denn diesmal?"
"Äh?!"
"Ich meine, warum diesmal?"
"Tja... hm, böh..."
"Hmmm..."
"Äh..."
"Ich hab's! Wir fragen nach einer Zigarette. Bringt er eine mit Filter, verprügeln wir ihn. Bringt er Filterlose, verprügeln wir ihn auch!!"
"GENIAL!"

Also. Sie gehn hin, sie klopfen an, Hase kommt, mit Krücke.

"Ihr wieder... was geht?!"
"Hey Hase, bring mir und Fuchs eine Zigarette."
"Mit oder ohne Filter?"

Todesstille, Ratlosigkeit...
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"Ähm..."
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Zehn Minuten vergangen...
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"Hmmmmm..."
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"HEY!!! ER TRÄGT KEINE KAPPE!!!"

[Caca Valiant]

Auf der Baustelle wird ein grosses Hochhaus gebaut. Zuobert stehen zwei Maurer. Sagt der eine

"Du... wart mal, muss unbedingt pissen."

Stellt sich an den Abgrund, Will Dödel auspacken. Sagt der andere

"So doch nicht. Wegen dem Wind verdreckst Du die Wand da unten. Wart mal, benutz dies..."

und holt ein langes Brett. Legt es über den Abgrund, bis es ca. 3 Meter raushängt, steht hinten drauf und sagt

"So, ich warte hier, geh vorne an die äusserste Spitze, dann hast Du genug Abstand zur Wand."

Ok, denkt der eine und tut's. Stellt sich angstlos da hin, packt seinen Dödel aus, da läutet die Kirche daneben: Zwölf Uhr, Mittagszeit.

352 Stockwerke tiefer unten erklärt der Baumeister dem Lehrling was, unterbricht sich selbst dann mit

"HEY MANN hörst Du eigentlich zu...??"

"Ja aber ähm hätte mal eine Frage. Sind alle Bauarbeiter schwul?"

"Häh?! Was soll die bekloppte Frage?"

"Grad ist jemand mit seinem Dödel in der Hand am Fenster vorbeigeflogen und hat geschrien "Wo ist das Arschloch?!"

[Caca Valiant]

"Hast Du gehört? Der Blick ruft auf: Frauen können sich professional erotisch photographieren lassen. Gratis undso, wird dann abgedruckt."

"Und? Hast Du den Blick geöffnet und als erstes Isa angeschaut...?"

"Nein... nur Frauen dürfen denk."

[Gast]

[Sackfloh 44-2-441]

Was ist der Unterschied zwischen einem Investment-Bänker und einer Pizza?

Eine Pizza kann eine 4köpfige Familie ernähren.


Warum schaut ein Investment-Bänker vormittags nie aus dem Fenster?

Weil er dann nicht wüsste, was er nachmittags tun soll.

[Sackfloh 446-2-441]

Was ist Optimismus?

Wenn ein Investment Banker am Sonntag 5 frische Hemden bügelt.

[Kakka Walyand]

Die Vikinger brennen grad ein Dorf nieder, metzeln die Männer, versklaven die Kinder, schänden die Frauen, sammeln Kriegsbeute, überall Schreie, Tod und Verderben, und mitten hindurch rennt "Ragah der Gefürchtete" (Anführer) mit einer fetten, schreienden Frau auf den Schultern:
"Ragah Du Vollidiot, ich bin Deine Frau! DEINE FRAU!! Das ist EUER DORF!! Ihr seit SCHON WIEDER im Kreis gesegelt!!!"